Yeni bir ilişkinin heyecanını yaşıyorsunuz. Her şey gerçekten çok güzel gidiyor. Beraber zaman geçirmekten çok keyif alıyorsunuz, ilk kez zamanın göreli olduğunu onun yanında bir saatin bir dakika gibi geçtiğini hissediyorsunuz, beraber gelecek planları yapılıyor. Ve bir gün aniden bir şeyler oluyor. Size hiçbir makul açıklama yapılmadan, belki hiç açıklama yapılmadan, karşı taraf aniden tüm iletişimi kesip gidiyor, sanki hiç varolmamış gibi...

Bu durum özellikle son yıllarda karşımıza çıkan ve pek de çevirisi yapılmayan diğer kavramlara benzer şekilde Ghosting olarak adlandırılmaktadır. Sözlük anlamı, tanışılan kişiye hiçbir şey demeden ortadan kaybolup, onu yok sayma olan bu kavram aslında hayaletlere atıfla ortaya çıkmış.

Hayaletleşme -ya da tüm iletişimi aniden keserek bir ilişkiyi sonlandırma- araştırmalara bağlı olarak insanların yüzde 50 ila 80'ini etkilemektedir. Tanıdıklar ve çevrimiçi flört bağlantılarının yanı sıra uzun süreli partnerler, meslektaşlar, aile üyeleri ve yakın arkadaşlar da dahil olmak üzere her türlü ilişkide ortaya çıkabilir. Aslında insanların ilişki başladıktan aylar, bazen de yıllar sonra bu şekilde iletişimi kesmeleri alışılmadık bir durum değil. Çevrimiçi platformlarda bu konudan mustarip pek çok insanla karşılaşabilirsiniz.

İnsanlar neden böyle hayaletleşiyorlar?

Gili Freedman, uzun yıllardır Ghosting psikolojisi üzerine çalışan bir bilim insanı. Kendisinden bu durumun nedenlerini değerlendirmesini istendiğinde, “Pek çok nedeni var,” diyor. “Bu konuda sonsuza kadar konuşabilirim.” diye cevap veriyor. Freedman, bu şekilde davranan insanların, ortadan kaybolma motivasyonlarının çok çeşitli olduğunu açıklıyor. Bir partnere olan ilgiyi kaybetmek, yeni biriyle tanışmak ya da düşündüğünüz kadar uyumlu olmadığınızı fark etmek gibi bariz nedenler var; ancak bu nedenler sadece hayaletleşme için değil, her türlü ayrılık için geçerli. Ayrıca, aşırı iletişim yükü veya zaman yetersizliği gibi pratik nedenler de vardır - romantik ilgi alanlarının yaşamları giderek daha fazla dijital olarak bağlantılı hale geldikçe hayaletleşmeyi daha yaygın hale getirebilecek nedenler.

Bazen insanlar ilişkinin henüz çok yeni olması nedeniyle zor bir konuşma yapmak için çaba sarf etmeye ya da rahatsızlık vermeye değmeyeceğini düşündükleri için hayalet gibi davranırlar. Yani, hayalet kişi farklı hissetse bile, kendini henüz bir ilişki içinde görmüyor olabilir. Araştırmacılar insanların uzun ve kısa süreli ilişkilerde hayalet olma nedenlerini sistematik olarak karşılaştırmamış olsa da, bunlar Ghosting durumunda deneyimlerimizi açıklamıyor gibi görünüyor.

“Kadere inançları” daha güçlü olan kişilerin hayalet gibi davrananları kabul edilebilir görme olasılığı daha yüksek."

Bazen hayalet gibi davranmak çok mantıklı olabilir, örneğin derin bir ilişki içinde olan birinin kişisel güvenliğiyle ilgili endişeleri olduğunda. Bu tür endişeler tabloyu karmaşıklaştırır ve tüm iletişimi kesmenin uygun bir “çıkış” olabileceğini gösterir. Freedman, bazı insanların da çaresizlikten - “son çare” diyor- hayaletleştiğini, çünkü hayaletleştiği kişiden ayrılmanın başka bir yolunu düşünemediğini söylüyor. “'Her şeyi denedim, bu ilişkiden kurtulamıyorum, ilişkiyi keseceğim' gibi” şeklinde açıklıyor.

Ancak hayalete dönüşme, bir ilişkiyi nasıl bitireceğimize dair kafa karışıklığı ya da belirsizlikten de kaynaklanabilir; birini bırakma konusunda bize rehberlik edecek net bir “senaryo” olmadığında başvurduğumuz bir şeydir.  

Sorun şu ki, reddetmek için gerçekten iyi bir senaryomuz yok. “Muhtemelen söyleyeceğiniz şeyleri düşünebilirsiniz,” diye açıklıyor Freedman. “Ama onları asla kullanmazsınız. 'Sorun sende değil, bende' ya da 'Pekala, sadece arkadaş olalım' - bunlar senaryodur, ancak hepsi çok klişe olduğu için kullanılamazlar.” 

Repliklerimizi ezberlemediğimizde, bazılarımız doğaçlama yapmayı tercih ediyor. Diğerleri ise sahneden kaçmayı tercih ediyor.

Bu son nokta başka bir olasılığa işaret ediyor: Bazılarımız ilişkiler hakkında nasıl düşündüğümüz ve başkalarıyla bağlantı kurmaya nasıl yaklaştığımız nedeniyle hayalet olabiliriz. Örneğin, Freedman ve meslektaşları tarafından 2018 yılında yapılan bir çalışmada, “kader inançları” -yani insanların ya birlikte olmaları ya da olmamaları gerektiğine dair inançları- daha güçlü olan kişilerin Ghosting'i kabul edilebilir görme ihtimalinin daha yüksek olduğu bulunmuştur. Aynı kişilerin gelecekte hem romantik ilişkilerinde hem de arkadaşlıklarında aynı davranışı sergileyeceklerini - yani Ghosting yapmak- söyleme olasılıkları da daha yüksek. Freedman şöyle açıklıyor: “‘Bu ilişki ya olacak ya da olmayacak’ diye düşünen biriyseniz, hayaletleşmek çok mantıklı olabilir.” Bu kişiler için, zaten hiçbir zaman birlikte olmak istemedikleri biriyle zor bir konuşma yapmak için zaman ve enerji harcamak yerine “kesip kaçmak” mantıklı olabilir.

 

Nedeni ne olursa olsun, hayaletleşmenin öfke, üzüntü, hayal kırıklığı, suçluluk, kafa karışıklığı ve incinmeye neden olarak sağlığımıza zarar verebileceği açıktır. Hayaletleşme, bağlanma stillerimizi (ilişkilerimiz hakkında nasıl düşündüğümüz ve nasıl davrandığımızla ilgili kalıplar) bile etkileyebilir. Güvenli bağlanma stiline sahip kişiler ihtiyaç duyduklarında başkalarından destek alacaklarından emin olma eğilimindeyken, daha kaygılı bağlanma stiline sahip kişiler ilişkilerine daha az güvenir, yakınlık arzularken aynı zamanda reddedilmekten korkarlar. 2021 yılında yapılan bir çalışmada, Freedman ve meslektaşları, bu daha kaygılı bağlanan bireylerin Ghosting davranışına maruz kaldıklarını söyleme olasılıklarının da daha yüksek olduğunu bulmuşlardır. Bu hayalet olma durumunun mu kaygılı bağlanmaya neden olduğu yoksa tam tersi mi olduğundan emin olmak zor olsa da, bağlanma ile olan bağlantı mantıklıdır. Bir eşimiz ya da arkadaşımız bizi açıklama yapmadan terk ettiğinde, gelecekte başkalarına güvenmekte zorlanabiliriz. 

Alabama Üniversitesi'nden Leah LeFebvre'nin araştırmasında bulduğu şey de buna benziyor. 2020 yılında meslektaşı Xiaoti Fan ile birlikte yazdığı bir makalede, 358 Amerikalıdan Ghosting ile başa çıkmak için kullandıkları stratejileri ve bu deneyimin onları nasıl etkilediğini anlatmalarını istedi. İki çalışma boyunca, insanların yaklaşık yüzde 18'i ilişkilerinde nasıl iletişim kurdukları ve güven inşa ettikleri konusunda daha temkinli hale geldiklerini, yüzde 15'i genel olarak flört konusunda kötümser bir tutum geliştirdiklerini söyledi. İnsanların yüzde 5 kadarı, bazı durumlarda öngörülebilir bir gelecek için flört etmeye ara verdiklerini söyledi. 

Bununla birlikte, bu olumsuz duygular zamanla iyileşiyor gibi görünüyor ve hatta bazen beklenmedik faydalara yol açabiliyor. Örneğin 2020 çalışmasında, katılımcıların küçük bir azınlığı (yüzde 4 ila 7) Ghosting davranışına maruz kalmanın kendilerini başkalarına nasıl davrandıkları ve bir partnerde ne aradıkları konusunda daha dikkatli hale getirdiğini söyledi. Diğerleri ise bu durumu farklı ve daha mutlu bir ilişkiye doğru çıktıkları yolculuğun bir parçası olarak tanımladı.

Benzer şekilde, 2022'de yapılan bir çalışmada Freedman ve meslektaşları, bu deneyimlerin kendilerini nasıl hissettirdiğini anlamak için hayaletleşen 80 kişiyle anket yaptı. Aniden çekip giden bu insanlar başlangıçta kendilerini yalnız, kızgın, üzgün ve incinmiş hissettiklerini belirtmişlerdir. Ancak, bu olumsuz duygular zamanla kaybolmuş gibi görünüyordu, çünkü hayaletleşenler yaşananlardan duygusal olarak daha az etkileniyorlardı. 

Yine de bu olumsuz duyguların ne kadar süre devam edeceği belli değil çünkü bilim insanlarının Ghosting'in uzun vadeli etkilerine ilişkin araştırmaları karışık sonuçlar veriyor.  Sorun şu ki, bu tür davranışlarda bulunanlar her zaman eylemlerinin geride bıraktıkları insanları nasıl etkilediğini fark etmezler. Park ve Klein'ın yeni araştırmasına göre, hayaletleşenler açıklama yapmadan gitmeyi seçerek geride bıraktıklarına iyilik yaptıklarına bile inanabiliyorlar. Park, “Bakış açısına bağlı olarak hayalet deneyiminde büyük bir tutarsızlık var” diye cevap veriyor araştırmacılar. Hayalet kişiler bunu “önemsedikleri için yapıyor olabilirler.” Bu durum da oldukça kafa karıştırıcı.

 Bunun yanında iletişimi kesmek için bir neden sunmanın insanların reddedilme deneyimini de değitiriyor. Bir “neden” sunulduğunda insanlar, bu “neden” hazmedilmesi zor olsa bile, reddedilmeyi daha şefkatli bir eylem olarak yorumladılar. 

Bir de madalyonun öteki yüzü var. Yakın zamanda yapılan çalışmalarda hayaletleşen insanların bir kısmı, arkadaşlarıyla (ama romantik ilgi alanlarını değil) bu şekilde iletişimi kestikten sonra depresif ya da üzgün hissetmek ya da normalde onları rahatsız etmeyen şeylerden rahatsız olmak gibi daha olumsuz duygusal durumlar bildirdiler. Buna rağmen, yine de hayaletleşmeyi seçebilirler.

Bu alanda çalışan uzmanlara göre, hayaletleştirme bizi ilişkinin neden bozulduğuna dair net bir açıklamadan yoksun bırakıyor. Anlayışımızdaki bu boşluk karşısında, bazılarımız bu boşluğu kendi güvensizliklerimizle dolduruyoruz. Bu durum, özellikle de belirsizlikle başı dertte olan bizler için, yola devam etmeyi zorlaştırabilir. Kişilerarası ilişkiler ve ilişki konularında uzman klinik danışman Nazanin Moghadami, “Belirsizliğe karşı farklı tolerans düzeylerimiz var,” diyor. “Neler olup bittiğine ve ilişkinin derinliğine bağlı olarak, bir sonuca varamamak oldukça yıkıcı olabilir” diyor. Bir ilişkinin neden bittiğini anlamamak “gerçekten incitici olabilir ve kişiyi gerçekten karanlık bir yere sürükleyebilir.” 

Ancak net cevaplar alınmadan bu davranışa maruz kaldığımızda da yola devam etmek mümkün. Egzersiz, başkalarına yardım etmek, yeni insanlarla bağlantı kurmak gibi ruh halini iyileştiren olağan çözümlerin yanı sıra, Ghosting'e uğramanın yeni insanlarla tanışma riskini almanın bir parçası olduğunu kabul etmemiz de önemli uzmanlara göre. 

Kaynak

https://nautil.us/why-we-ghost-1006065/